Bra gissat

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte den 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var hungrig passa han på att .........stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kolla att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han en gammal dam bredvid honom, och passa på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på män. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, titta sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det??
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds….=)

Jaha ja

En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta.
- Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål inte att se en man gråta, sa MC-killen.
- Det är inte det…
- Vad är det då?
- Det är så att i morse vaknade jag jättetidigt och kunde inte somna om, sen glömde jag bort att gratulera min fästmö, sen fick jag en utskällning och hon gjorde slut med mig. Efter det upptäckte jag att nån hade snott min sportbil så jag tänkte ta en taxi hem, men jag hade glömt min välfyllda plånbok. Då bestämde jag att gå till den här baren för att begå självmord. Men nu har du druckit upp glaset med vatten som jag hade lagt gift i!!!

Speglar igen

Lisa och Stina är ute och vandrar i skogen när dom kommer fram till en gammal bra som går över floden. När dom gått halvvägs över bron stannar Lisa upp och säger: -Vet du, Stina? Jag har alltid drömt om att kunna göra som grabbarna, bara slänga fram den och kissa ifrån bron. Stina ser sig om och svarar: -Tja, det finns ingen här. Nu har du chansen att testa. Så Lisa drar ner byxorna, slänger ett ben över bron och kissar ner medan hon tittar ner och försöker att pricka vattnet istället för bron. Plötsligt ropar hon till Stina: -Fan också!! Jag har precis kissat i en kanot! Stina tittar ner mot vattnet och säger: -Det där är inte någon kanot, det är din spegelbild…

En gång och aldrig mer

Vilken tur männen inte föder barn. Då hade det inte blivit ngr gjorda.

Amen

Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Sheila säger:
När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!
Syster Catherine’s ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
Vad i §#¤% var det du sa?
En prostituerad” upprepar Sheila.
Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
Jag tyckte du sa en protestant! 

Spegel spegel ..........

Bonden Oskar åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och
strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt
60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något.
Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha.
Sagt och gjort, han köpte ”fotografiet” och körde sen hem med sin lilla häst.
När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln,
sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad.
Det här är ju int´ bror din,
det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!

Önskelista

Kära Jultomten!
Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de bästa betygen av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på, din fete djäkel? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren. Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel!
Med vänlig hälsning
Olle, 5 år.

Puss på er

På en högstadieskola i Blötköping hade tre tjejer i åttonde klass börjat med en ful ovana på skolans toalett. De målade sina läppar med röda läppstift och pussade varje centimeter på speglarna. Det var väl ganska harmlöst i sig, om det inte vore för den irriterade städaren som varje dag fick rengöra dem. En morgon röt han åt de tre tjejerna att komma med till toaletten med den nedkyssta spegeln. Aningen nervösa följde de med.
- Idag ska ni fan i mej hjälpa till med städningen!
Sade städaren och doppade toaborsten i toastolen och började sedan skrubba spegeln. Från den dagen fanns det inga fler kyssmärken på skolans toalett!

Porr med förhinder

Lille Pelle skulle gå å köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:
- Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:
- JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
- JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!

Lukta gott

   Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Johan sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Johan är ju för fan dvärg! 

HA

En man hade tatuerat sin älskade frugas namn Hilda på sin snopp,
men i slakt tillstånd syntes endast Ha.
När han så en dag besökte en
offentlig herrtoalett kom det en färgad man och ställde sig bredvid
honom..
Eftersom han hade hört vissa rykten om färgade mäns
utrustning blev han nyfiken och kikade försiktigt. Väldigt förvånad fick
han se bokstäverna Ha även på hans organ.

- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.

- Neej, på min står det: Hello and welcome to the wonderful land of sunny Jamaica! 

Ordning och reda

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon
och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystryket...
Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent!
Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:
... ... - Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla.
- Älskar dig!

Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.

Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:
- Min son, vad hände egentligen i går kväll?
Sonen svarar:
- Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad.
Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dig själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.
Förvirrad frågar Sven:
- Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?

Sonen svarar:
- Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna sa du:
- Lämna mig ifred damen, jag är gift! ;-)

Poliskontroll

En äldre herre stoppas av polisen klockan 2 på natten.
Polisen frågar honom vart han är påväg så här dags.
Mannen svarar: ”Jag är påväg till ett föredrag som behandlar alkoholmissbruk, påverkan av detta på den mänskliga kroppen, samt det negativa inflytandet av rökning och att vara uppe sent på nätterna .”
Polisen frågar: ” Verkligen? Vem håller ett sådant föredrag så här dags, mitt i natten?“
Mannen svarar: ” Det kommer min hustru att göra.”

Fan

En fröken i första klass berättade för klassen att hon är ett AIK-fans.
Hon bad de elever som också är AIK-fans att räcka upp handen. Barnen var inte riktigt säkra på vad en AIK-fans var, men eftersom de ville vara som sin fröken så viftade snart barnen ivrigt med sina armar. Det vill säga, nästan alla barnen: En flicka, Lisa, satt i sin bänk och rörde inte en min.
Lärarinnan frågade varför hon valde att skilja sig från mängden. ”För att jag inte är ett AIK-fans,” svarade Lisa.
”Vad är du då?”, frågade fröken.
Flicka svarar med stolt röst: ”Jag är en Leksand-fans såklart.” Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad. Hon frågar Lisa varför hon är ett Leksand-fans. ”Tja, min mamma och pappa är Leksand-fans, så jag är ett Leksand-fans också.”
Lärarinnan blev nu arg. ”Det är ingen orsak!” säger hon med hög röst. ”Om vi säger att din mamma var en dåre, och din pappa också var en dåre. Vad skulle du då vara?”
Lisa funderar en stund, och ler sedan: ”Jaa, då skulle jag vara ett AIK-fans.”

En ung söt flicka

…………………..     kom cyklande till affären.Hon parkerade cykeln utanför och gick in för att handla. Medan hon va i affären, så ramlade hennes cykel omkull. En ung kille som står utanför affären med sina polare ville vara lite tuff, så när flickan kom ut så ropade han: Ööhh bruden, cykeln svimmade visst.. Flickan svarade blixtsnabbt -Ja, du grabben, de skulle du också ha gjort om du varit mellan mina ben i en timme!

Förbered er tjejer

Ok tjejer. Räkna inte med ngt  sex mellan jul och nyår, för det är visst ”mannens säkra period” . För då står staken i fönstret , kulorna hänger i julgranen , skinkan på bordet och pungen är tom.

Vem?

Johan Pettersson var en minst sagt reslig karl, och den mest resliga delen av honom var hans långa ben. Det hade gett honom öknamnet Skånken. Ingen kallade honom
någonsin annat än Skånken, så till sist blev han själv ett med sitt öknamn. En dag kom en obekant man fram till honom och frågade:
- Jag söker Johan Pettersson, är han bekant?
- Nä, han känner ja inte.
- Men han ska bo här i byn.
- Nä, de e ingen ja hört om.
- Han lär kallas Skånken.
- Jasså han. Ja, han känner ja. De e ju ja…

Fast

Lite Knyckt från Tomtan

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har og stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

Ut och lek

Låt de döda tala

En byggdemålsforskare reste runt i landet, och stötte ihop med en dalmas.

- Säg, brukar ni säga - jag dog, eller jag dödde, här på orten?

- Nja, här i bygden säger vi ingenting när vi är döda..

 

 

 

För tidigt

Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-’Titta vad jag har stulit,’ säger han stolt. ’Jag tog den utmed vägen.’
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-Ställ inte den i sovrummet bara..
-Varför inte då? undrar mannen trumpet.
-Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort…”

Ett tag sedan

Sexhjälpmedel

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den. Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han la den skrynkliga gossen på och förde in den försiktigt. Då säger den ena äggstocken till den andra: Nu är det nog sista gången för nu kommer den fan in på bår.

Vilt sex

Ett par i 70årsåldern firade sin bröllopsdag med middag ute, till maten drack de vin och blev därför yra i mössan. Mannen sa: -kan du tänka gumman, för 40 år sen åt vi på samma restaurang o älskade sen mot staketet här bakom, om vi skulle se om takterna sitter i? Frun fnissade och nickade. En polis som suttit vid bordet bredvid bestämde sig för att följa efter och kolla om dom verkligen skulle genomföra akten, varpå han skulle bli tvungen att arrestera dom för förargelseväckande beteende.
Gubben och gumman satte mycket riktigt igång, hon framåtlutad över staketet och han bakom. Men polisen kom av sig i sitt gripande då han aldrig i sitt liv sett så vilt sex. Juckande, svettandes och kvidande hade paret otroligt sex i 40 min innan dom utmattade föll ihop.
Polisen gick då fram och sa: -jag säger då det, vad är hemligheten? Gubben flämtade fram: -Ingen, mer än att för 40 år sedan var detta staket inte elektriskt!

Aidsvarning

En döende man säger till sin läkare:
-När jag dör skriv då att jag har Aids.
-Varför?
-Ingen kommer att knulla min fru och dom som redan gjort det kommer att skita på sig.

Första snön

En dag i Edenss lustgård ropade Eva högt till Gud:
- Min skapare, jag har ett problem.
- Vad är ditt problem, Eva?
- Jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård med alla
dessa underbara djur och den dråpligt roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig.
- Hur kan det komma sig, Eva? hördes det uppifrån.
- Min skapare, jag är ensam och dödligt trött på äpplen.
- Jaså, är det där problemet ligger  då har jag en lösning. Jag ska skapa en man till dig.
- Vad är en man?
- Denna man kommer att vara en varelse full med skavanker och dåliga egenskaper.
Han kommer att ljuga, bedra och skryta; med andra ord, han kommer att ge dig bekymmer.
Men han kommer också att vara större, snabbare och tycka om att jaga och döda saker.
Han kommer att tillfredsställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom att gotta sig
i barnsliga nöjen såsom slagsmål och sparka på en boll.
Eftersom han inte kommer att vara alltför skärpt, måste du hjälpa honom tänka efter
och ständigt vara honom behjälplig med lämpliga råd.
- Det låter för bra för att vara sant, sa Eva med ögonbrynen höjt av förvåning. Vad är haken?
-Tja, svarade Gud, du kan få honom på ett villkor.
- Vilket då?
- Som jag nämnde tidigare; denna man kommer att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat så du måste låta honom tro att jag skapade honom först.
Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles egna lilla hemlighet du vet
- oss kvinnor emellan…

Bäst i test

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
- Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
- Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
- Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så – Poff! – så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så – Poff! – släcks det igen?
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!

stort

Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
- Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
- Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
- Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
- Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
- Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
- Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
- Vad? röt Gunnar.
- Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
- Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
- Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
- Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
- Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!

Dubbelt upp

Det var en gången bonde som skulle ta bort en stor sten från sin åker. När han höll på kom det fram en liten vätte som sa:
- Vad gör? Varför förstör du mitt hus?
Bonden svarade inte.
- Om du slutar ska du få tre önskningar, men din granne ska få det dubbla av det du önskar.
Det sved, för bonden och hans granne var inte så bra vänner.
- Jag vil ha fem miljoner, sa bonden och en vacker hustru.
Sen tänkte han ett tag och frågade sedan:
- Tror du att det gör ont att ta bort ena testikeln?

Den som spar han har

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakar många höjda ögonbryn när de checkar in på ett hotell. Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen. En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll. Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mej. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar…

Storleken spelar roll

En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på en ide.
- Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig under hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa idé, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
- Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan. Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek:
- Mamma har rymt med min nya kille

Krigstaktik

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och
frågar vad dom pratat om.
”-Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget” säger Bush…
”-Å jäklar” säger gästen. ”Hur tänker ni göra?”
”-Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult” säger Bush…
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
”-En IT-konsult…?” säger han. ”Varför det? Varför i all världen
ska ni döda en IT-konsult?”
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
”-Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna…”

Vad är värst

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. - ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar – speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det – Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre – han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar – Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma – jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P.S
Pappa, detta var inte sant – jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,

Politik

En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja…. i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid
- Jag förstår inte far… kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre…
Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.
Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!

Beviset

uppmaning

IQ

Det stora bekymret är att ta reda på när männen tänker som bäst.
Efter många år av forskning så har man äntligen kommit fram till hur det egentligen ligger till.
Alla resultat visar på att männen tänker absolut som bäst när dom har samlag.
Hur kommer det sig då undrar man??
Enkelt.. då är ju kabeln kopplad till huvuddatorn

Den som spar han har

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakade många höjda ögonbryn när de checkade in på ett hotell.
Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.
En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll.
Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar…

Blonda Bettan

Det var snöstorm och ”Blonda Bettan” körde vilse.
Hon fick inte panik för hon kom ihåg sin fars ord:
”Råkar du ut för en snöstorm så vänta tills det kommer en plogbil å följ den”.
Ganska snart kom plogbilen å hon följde den ca 2 timmar.
Till slut stannade plogbilen, å föraren undrade vad hon höll på med.
Hon berättade då vad far sagt.
Föraren nickade å sa: – Jag är nu klar med IKEA:s parkering.
Ska du följa med till MAXI också?

Varning

Bosse satte sig på en barstol och utbrast stolt:
- Jo, förra veckan var jag sjuk och fick vara hemma några dagar. Och frugan var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man man är hemma, min man är hemma.
- Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? Undrar bartendern.

One night stand

Det var midsommar, en kille träffade en tjej i parken, dom blev väldigt förälskade och hade bara ögon för varandra.
Efter ett tag smög dom sig undan in i skogen och la sig ner på marken.
- Emma heter jag, viskade tjejen.
- Frost heter jag, mumlade killen och kysste henne på halsen.
Det slutade förstås med att dom tog av sig kläderna och började ligga med varann, men efter en stund började Emma fnittra.
Han blev lite förtretad och undrade:
- Vad skrattar du åt när det är så skönt?
- Jag har aldrig legat med någon en midsommar och haft frost mellan benen, log Emma.

Rosor

Ann-Sofie och Nina var ute och promenerade, när Nina får syn på Ann-Sofies man:
- Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?
- Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!
Nina funderade en bra stund och sa sedan:
- Men… varför skaffar du inte en vas?

Män

*Vad har män och moln gemensamt?
När de dunstar blir det en bra dag.
*Vad är en man i saltsyra?
Ett löst problem.
*Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?
Det här går över mitt förstånd.
*Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?
I yoghurt finns det kultur.
*Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?
Änkemän.
*Varför finns män över huvudtaget?
För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan.

Storleken spelar roll

En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på en ide.
- Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig under hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa idé, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
- Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan. Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek:
- Mamma har rymt med min nya kille!

Bara en man tidigare

Ett par är på smekmånad. De ligger i sängen och gör sig redo att fullborda äktenskapet, när kvinnan säger till mannen:
- Jag måste bekänna en sak. Jag är inte oskuld.
Mannen svarar:
- Det är väl inte så farligt i vårt tidevarv.
- Näe, säger frun. Jag har i och för sej bara varit med en man innan.
- Jaså, säger mannen. Vem då?
- Jesper Parnevik. - Jesper Parnevik, golfspelaren?
- Ja.
-Hmm, han är rik, snygg och berömd. Jag förstår varför du gick till sängs med honom.
Efter den här dialogen älskar de passionerat. När de är klara går mannen upp och går till telefonen.
- Vad gör du? frågar frun.
- Jag är hungrig, svarar han. Jag ringer room-service för att få något att äta.
- Jesper Parnevik skulle inte ätit.
- Jaså, vad skulle Jesper Parnevik ha gjort då?
- Han skulle kommit tillbaka till sängen och älskat en gång till. Mannen lägger ned telefonen och går till frun och älskar en gång till. När de är klara går han upp igen och går till telefonen. - Vad gör du? frågar frun.
- Jag är hungrig, jag ringer room-service.
- Det skulle aldrig Jesper ha gjort.
- Nähe, vad skulle Jesper ha gjort?
- Han skulle kommit till sängen och älskat en gång till. Mannen kommer tillbaka till sängen och älskar med frun. Efteråt är han helt slutkörd.
Han hasar sig över till telefonen och börjar slå ett telefonnummer.
- Ringer du room-service nu igen? frågar frun.
- Nej, säger mannen. Jag ringer Jesper Parnevik för att få veta vad som är par på detta jäkla hål.

IQ

Det stora bekymret är att ta reda på när männen tänker som bäst.
Efter många år av forskning så har man äntligen kommit fram till hur det egentligen ligger till.
Alla resultat visar på att männen tänker absolut som bäst när dom har samlag.
Hur kommer det sig då undrar man??
Enkelt.. då är ju kabeln kopplad till huvuddatorn

Ölmage

En kvinna skrattade och pekade på ölmagen till en gammal
tjock farbror och sade:Är det Falcon eller Pripps du har där inne? Lite ställd
blev han, men svarade: Jag har ingen aning, men det finns en kran under om du
vill smaka

Så är det

*Vad har män och moln gemensamt?
När de dunstar blir det en bra dag.
*Vad är en man i saltsyra?
Ett löst problem.
*Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?
Det här går över mitt förstånd.
*Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?
I yoghurt finns det kultur.
*Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?
Änkemän.
*Varför finns män över huvudtaget?
För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan.

Djurvän

Kvinnor behöver 4 djur för att vara lycklig.
En jaguar i garaget, en mink i garderoben, en hingst i sängen & en åsna som betalar allt.
Mannen däremot är helt nöjd med en liten mus !

Tandläkarbesök

En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna, och hoppade upp i tandläkarstolen med benen isär.

Tandläkaren blev pinsamt röd,men tog det med fattning

-Nu har du kommit fel,sa han med stadig röst.

-Nej det har jag inte, svarade tanten.

-Det var du som satte in löständerna på min man, och då får du ta ut dom också…

 

vård

Bilen får idag bättre service när man lämnar in den på verkstad, än vad människan får i dagens sjukvård...
Kanske man borde lämna in sig själv på bilverkstaden för att testa...
Jag har ju faktiskt både RATT, MUFF och BILRINGAR... ;)

Ica har då allt!