torsdag 28 juni 2012

Helt rätt


En skolinspektör for runt i bygden och kom till en skola som vars tredjeklassare hade matematiklektion. När Inspektören fick veta detta så skulle han göra sig viktig och sätta barnen på det hala.
Han berättade att han kört bil hit och avståndet är 35 km, och det har tagit mig 1 tim 12 min 24 sek:
- Hur gammal är jag?
Barnen begrep ingenting, men lille Per längst bak viftade ivrigt och gjorde Inspektören uppmärksam på att han visste svaret.
Inspektören frågade Per, och Per svarade:
- 48 år.

Inspektören ryggade tillbaka och blev förvånad över att det var rätt. Inspektören gav då Per i uppgift att inför de andra i klassen redogöra hur han kommit fram till detta.
Per svarade:
- Det var enkelt, hemma på gården har vi en dräng som är 24 år och han är halvtokig.

måndag 25 juni 2012

Där satt den!


Tacksägelsedagen är en stor familjefest i USA.
Dagen före tacksägelsedagen ringde en äldre man i Phoenix till sin son i New York och kom med dåliga nyheter.
- Jag är ledsen att behöva berätta det här för dig, men din mor och jag ska skilja oss. Fyrtiofem års lidande får vara nog!
- Vad pratar du om, utropade sonen.
- Din mor och jag står inte ut med varandra längre, förklarade fadern. Jag vill inte mera prata om det. Du får ringa din syster i Chicago och berätta nyheten.
Därpå lade han på luren. Systern gick i taket när hon fick höra nyheten.
- Så katten heller att de skiljer sig, sade hon högljutt. Jag ska ta hand om det här.
Hon ringde upp fadern:
- Du ska INTE skilja dig, ropade hon åt honom i telefon. Du gör absolut ingenting förrän jag och min bror kommer till er i morgon. Hör du, absolut ingenting!
Den gamla mannen lade på luren och vände sig till sin fru:
- De kommer båda i morgon, sa han.
- Och dom betalar själva sina flytbiljetter, tillade han belåtet.



Nöjda?


Ett äkta-make-varuhus hade nyligen öppnats. Där kunde kvinnor gå och välja en make bland många män.
Varuhuset var i fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp kvinnorna kom.
Den enda regeln var, när en kvinna öppnat dörren till en våning, måste hon välja en man från den våningen.
Gick hon upp en våning kunde hon inte gå tillbaka annat än för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...
Första våningen.
"Dessa män har jobb och älskar barn." Stod det på skylten vid dörren in till våningen. Kvinnorna läste skylten och sa:
- Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?.
Så de gick en våning upp.
Andra våningen
"Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." Stod det på skylten vid dörren in till våningen.
- Hmmm, sa kvinnorna. Men jag undrar vad som finns på nästa våning?
Tredje våningen:
"Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." Stod det på skylten vid dörren in till våningen.
- Wow, sa kvinnorna. Mycket frestande.
Men eftersom det fanns fler våningar i varuhuset så fortsatte de högre upp.
Fjärde våningen:
"Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." Stod det på skylten vid dörren in till våningen.
- Oh, kära nån! utbrast ena kvinnan.
- Tänk bara, sa den andra, vad som måste finnas på nästa våning!
Så de gick vidare upp till den femte våningen.
Femte våningen:
På skylten vid dörren stod:
- Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.

söndag 24 juni 2012

Lottovinsten


En man, som hade socialbidrag, spelade på lotto. Han rättade vinsten nästa dag då han hade köpt Expressen. Döm om hans glädje när han läste att hans rad hade gått in och han var ägare till tio miljoner.
Glad i hågen gick han till sin socialkärring, en sträng gammal hagga som han alltid hade hatat.
Men nu gick han in till henne och gav henne en rakt höger i arselet så hon skrek i höga sky.
- Det här får du din gamla snålkäring för gammal ost.
Sedan gick han därifrån med ett garv.
Några dagar senare läste han i tidningen att det blivit ett tryckfel på lottoraden. Och från socialbyrån fick han ett brev att han inte var välkommen att söka mera bidrag.

lördag 23 juni 2012

På fyllan


1:a stadiet - SMART
Fyllans första stadium utmärker sig genom att du plötsligt har blivit en expert på allt som finns i detta universum. Du vet att du vet allting och du vill förmedla all din kunskap till vem som helst som kan tänkas lyssna. I detta stadium har du alltid rätt, varpå personen som lyssnar alltid har fel. Detta borgar för en väldigt intressant konversation när båda parter befinner sig i första stadiet av fyllan.
2:a stadiet - SNYGG
Andra stadiet börjar med att du inser att du är den snyggaste personen i hela baren och att alla andra tycker om dig. Du kan gå fram till vilken främling som helst ty de älskar dig och vill gärna prata med dig. Kom ihåg att du fortfarande är smart och kan diskutera vilket ämne som helst med lätthet.
3:e stadiet - RIK
Plötsligt har du blivit den rikaste personen i hela världen. Du kan bjuda samtliga bar- besökare på drinkar och öl för du har en pansarbil full med pengar som är parkerad bakom baren. Du kan också slå vad i detta stadiet, och eftersom du fortfarande är väldigt smart så kommer du att vinna alla vad också. Det spelar ingen roll hur mycket du satsar för du har ju så mycket pengar.
4:e stadiet - ODÖDLIG
Du är nu redo att mucka gräl med någon och alla, speciellt de som du har diskuterat med eller slagit vad med. Orsaken till att du kan mucka gräl så bekymmerslöst är att du är odödlig, inget kan skada dig. I det här stadiet kan du också gå fram till de äkta män vars fruar du vet älskar dig (eftersom du är så snygg, rik och smart), och utmana dem i en liten omgång boxning. Du är inte ett dugg rädd för att förlora, ty du fortfarande är smart, rik och du är otroligt mycket snyggare än dem på alla sätt och vis.
5:e stadiet - OSYNLIG
Detta är det sista stadiet av fyllan. Nu kan du göra vad som helst, för ingen kan se dig. Du kan dansa på bordet för att imponera på dina vänner eftersom ingen annan i baren kan se dig. Du är också osynlig för den person som vill slåss med dig. Du kan gå hem längs gatorna och sjunga så högt du bara kan ty ingen kan se eller höra dig och eftersom du fortfarande är den smartaste personen i hela universum så kan du hela texten på den låt du sjunger.

fredag 22 juni 2012

Förlåt alla Norrmän

- Hur får man ner en enarmad norsk från en flaggstång? 
- Man vinkar och då vinkar han tillbaks.

- Vad säger en norsk man när hans dotter är gravid?
- Är du säker på att det är ditt?

- Vad kallas en smart människa i Norge?
- Turist.

- Hur kan man se att en oljearbetare är norsk?
- Han kastar brödbitar till helikoptrarna.

- Hur kan man se att helikopterpiloterna är norska?
- Dom dyker efter brödbitarna.

- Varför har norrmän vindrutetorkare på insidan? 
- Dom sitter och pruttar med munnen så det stänker på rutan... 

- Varför behövs det 24 norrmän för att skruva i en glödlampa?
- En håller glödlampan vid hålet och de andra super tills rummet snurrar...

- Varför behövs det bara en förhållandevis smart norrman för att skruva i en glödlampa?
- Han håller glödlampan vid hålet, och väntar på att jorden snurrar i den...

- Varför behövs 36 norska kvinnor för att skruva i en glödlampa?
- En håller glödlampan vid hålet, och de andra snurrar den henne...

- Varför lade norrmannen cykeln under sängen?
- För att han var trött på att gå i sömnen... 

- Vad står det i botten på norska pooler?
- Rökning förbjuden... 

- Varför har norrmännen taggtråd i badkaren?
- För att inte simma för långt... 

- Varför går norrmännen aldrig på bio?
- För att där kan man varken ändra färg, ljus eller kanal... 

- Varför är norrmän ofta blonda?
- Det är enda chansen för dem att bli kallade ljushuvuden...

- Vad sa norrmannen som fick veta att han hade vaccum i huvudet?
- Bättre det än ingenting...

- Vad kostar ett flöte?
- Varför undrar du?
- Mitt sjönk nyss.

- Varför byter norrmannen bara blöjor på sina barn en gång i månaden?
- Det står 21-23 kg på paketet...

- Kan ni vara snäll att visa körkortet
- Ni tog mitt enda redan i morse!

En norsk var på väg att lägga sig för att sova. Han hade med sig ett glas vatten, ifall han skulle bli törstig och ett annat glas med ingenting i ifall han inte skulle bli törstig.

Norsk patient till kirurgen: 
- Och så tar vi av oss masken. Jag vill se vem som opererar mig! 

Tre norrmän som var på besök i Sverige. Den första spelade fotboll och lärde sig säga: "vi gjorde det" Den andra gick på restaurang och lärde sig att säga: "kniv och gaffel" Den tredje gick till dagis och lärde sig att säga "jag först" 
En dag kom en Polis och frågade om de kände till något om ett mord. Då skrek den förste:
- Vi gjorde det. 
- Och mordvapnet? 
- Kniv och gaffel. 
- Då ska ni hängas. 
- Jag först! 

Ole till sin fru:
- De sa att det skulle regna på radion.
- Då tycker jag vi ska täcka över den. 

Har du hört om norrmannen som sålde bilen för att få pengar till bensin.

En norsk lärare ringde en datafirma och frågade om de ville köpa reservdelar. Eleverna hade tränat på att plocka isär/ihop datorerna...

Har du hört om norrmannen som köpte en dagbok där han skrev sina tankar. Efter ett år hade han skrivit första raden...

Några norrmän stod överst på hopptornet.
- Det finns inget vatten i bassängen! skriker vaktmästaren.
- Det gör inget. Vi ska ändå inte simma! 

En norrman satt och metade. Då kom en annan norrman och sa
- Ska man inte ha fiskekort för att meta här? 
- Tack för tipset! Jag använder bara mask.

En svensk flög luftballong. Efter en storm visste han inte var han var. Då ropade han
- Var är jag?
- Försök inte lura mig! Jag ser nog att du är i den där lilla korgen där uppe!

En norrman satt på kajen med slipsen hängande i vattnet. En dam gick förbi och frågade:
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet?
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.

Två norrmän satt på en pub och stirrade på ett uppochnervänt glas. Den ene sa:
- Kolla, det där glaset har ingen öppning.
- Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.

Soldaterna på det norska fältkompaniet fick order om att ta på sig nya strumpor varje dag, men redan efter en vecka anmälde 4711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna.

Två norska poliser hittade ett lik i en Peugeot.
- Hur stavar man till Peugeot?
- Inte en aning. Vi flyttar honom till en Opel istället.

Midsommarfräckis


Det var midsommarafton och Kerstin var på dans då hon träffade en riktig charmör.

De dansade inte länge innan det började hetta till och det slutade inte bättre än att de hamnade i skogen!

Då tyckte Kerstin att det var lite pinsamt, hon visste ju inte vad hennes charmör hette.

Så hon frågade honom och han svarade att han hette Frost. Kerstin började gapskratta.

Frost blev lite fundersam och frågade vad Kerstin skrattade så mycket åt.

- Ja, inte trodde jag att jag skulle få frost i musen på midsommar!




torsdag 21 juni 2012

Utedassodör


En Stockholmare hade skaffat sig ett fritidshus någonstans i Småland.
Givetvis fanns det inte sådana bekvämligheter som rinnande vatten och spoltoalett i stugan. Utan behoven fick man göra på ett utedass.
Fru Stockholmskan tycke dock inte alls om den odör som kan råda inne i en sån inrättning.
Hon ställde mannen inför ultimatum; ordna med ett luktfritt utedass eller hon skulle aldrig mera följa med till stugan.
Man satte in en annons i lokaltidningen. Efter ett tag fick man kontakt med en entreprenör som garanterade att han kunde bygga ett utedass som inte luktade. Så han fick jobbet.
En tid efter det dasset var färdigt ringer Stockholmaren och säger uppbragt:
- Det luktar förfärligt i dasset. Du måste komma hit genast. Min fru är i upplösningstillstånd.
Entreprenören åker genast ditt, går in i på dasset och sticker genast ut huvudet:
- Inte konstigt att det luktar. Ni har ju skitit i det!


måndag 18 juni 2012

Förstår ni varför?


  • Anledningen till att våra bh:ar inte alltid matchar våra trosor är att vifaktiskt byter underkläder.
  • Nästa gång du och dina kompisar skämtar om kvinnor med vapen i krig, rösta om vem av er som framgångsrikt siktar på toalettkanten.
  • Om vi kollar på fotboll med er så är det inte för gemenskapen, det är deras häckar.
  • Om sanningen smärtar, fråga oss de egokänsliga frågorna på din lönedag.
  • När det är möjligt, försök att säga vad du än har att säga efter filmen.
  • Bli inte sur om du kommer på att mjölkbudet levererar mer än en gång per dag.
  • Nej, vi är inte imponerade av din bil - det krävs inga speciella talanger för att betala bilkostnader varje månad.
  • Snälla, kör inte när du inte kör.
  • Sluta med bönorna flera timmar före läggdags.
  • Våra läggdagshuvudvärkar är omvänt proportionellt mot det antal bad du tar.
  • Om du verkligen söker efter ett ärligt svar skulle du inte fråga i sängen.
  • Vi bryr oss inte om du håller i fjärrkontrollen - tvärtemot dig så gillar vi inte att se 27 sekunder av 117 olika program.
  • Om det bara är kvinnor som skvallrar, hur håller du och dina kompisar reda på vem som är lättfotad?
  • Sluta berätta för oss att manliga strippor är bögar; vi bryr oss inte.
  • När du inte är i närheten rapar jag också högt.
  • Starta med att skaffa en sidobena och kamma över håret på en sida, då ser du aldrig "ön" komma smygande.
  • Vi bryr oss inte om du kollar i spegeln för att titta på ditt utseende, faktum är, gör gärna det!!
  • Har du ett starkt behov av manlig gemenskap? Besök din urolog.
  • Ditt bidrag till ditt barn borde vara mycket mer än den y-kromosonen som du så osjälviskt offrade.
  • När du är ute med oss, var snäll och bär "vår" favoritklädsel istället för din. På så sätt så håller de slitna jeansen och den skitiga t-shirten längre.
  • Om du måste grymta till svar, var snäll och utveckla ett sätt att indikera en positiv och en negativ grymtning.
  • Insistera inte på att vi ska sluta prata i "den jävla telefonen" och sen inte prata med oss.
  • Ögonkontakt är bäst upprättad ovanför vår axelhöjd.
  • Din kommande flint är en bra sak - det subventionerar våra håromvårdnadskostnader.
  • En del kvinnor vet faktiskt mer om bilar och den involverande mekaniken än vad du gör.
  • Att städa huset är inte nödvändigtvis "kvinnogöra"; dessutom, det mesta av "smutset" och skräpet är ditt ändå så.
  • Ja, vi vet att de största kockarna är män, varför vill du då aldrig laga mat?
  • Vi går till toaletten i grupp för att prata om dig.
  • Ja, vi vet att du antagligen slår oss i armbrytning; hursomhelst, väldigt få löneförökningar eller befordringar är förvärvade genom att bryta arm med chefen om det.

Bortförklaring

Sent på natten eller tidigt på morgonen, hur man nu ser på det, för klockan är närmare fyra när mannen kommer hemsmygande.

- Klockan är nästan fyra. Var har du hållit hus? frågar frun argt.

- Älskling, du förstår vi hade en liten fest på kontoret...

- Den kan väll inte hållit på hela natten?

- Nja, den nya snygga sekreteraren tordes inte gå hem ensam så sent...

- Menar du att du följde med henne hem?

- Ja det blev så eftersom hon bor åt samma håll som vi...

- Då behövde det väll inte ta halva natten?

- Nja, men hon ville bjuda på kaffe och så och, ja du förstår jag ville inte vara oartig och tacka nej. Och sen så...

- Ljug inte, skriker frun. Jag vet att du var på kontoret hela tiden och försökte installera senaste versionen av Windows!


fredag 15 juni 2012

Gurka kontra mannen


  • Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 18,3 cm lång.
  • Gurkor håller sig hårda en vecka.
  • En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.
  • Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.
  • Gurkor lider aldrig av prestationsångest.
  • Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem.
  • Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.
  • Gurkor respekterar dig alltid på morgonen.
  • En gurka frågar aldrig: Är jag den första?
  • Gurkor struntar i om du är oskuld.
  • Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.
  • Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.
  • Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet.
  • Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök.
  • Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.
  • En gurka överger dig inte för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka.
  • Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva.

Nymobil.se

Min mobil gick sönder förut så jag letade efter företag som lagar mobiler och hittade till Nymobil.se. Blev bemött av riktigt trevlig personal när jag ringde så jag skickade mobilen och väntar nu på att den ska bli lagad.

Sjukregler


Sjukdom ingen frånvaroorsak
Läkarintyg accepteras inte längre! Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!
Tjänstledighet p.g.a. operation
Beviljas ej! Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

Dödsfall
Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.
Tandläkarbesök
Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.
Graviditetsfall
Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.
För att undvika gynekologbesök
Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.
Psykiska problem
Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.

torsdag 14 juni 2012

Sexfixerad

Ert fall verkar nog så besvärligt, men för att vara på den säkra sidan vill jag göra ännu ett test.

Sa psykiatern och tog fram papper och penna.
- På det här papperet ska jag dra upp några geometriska figurer. Jag vill att Ni studerar dem noggrant och berättar vad Ni ser i bilderna. Förstår Ni?

Jodå, patienten förstod och psykiatern ritade en rektangel genomskuren av två parallella linjer.
- Aha, sa patienten direkt, det är ju ingen konst. Det är ju Lena Philipsson på väg upp ur badet utan en tråd på kroppen.
- Hmmm, mumlade psykiatern och ritade en cirkel och inuti denna en likbent triangel.
- Jamen sa patienten och slickade sig om munnen. Britney Spears i en våt, åtsittande, t-shirt. Jojomen!

Psykiatern kliade sig omsorgsfullt i pannan innan han ritade en romb och en kvadrat. Patienten funderade en stund innan han svarade:
- Jag kan inte säga vem det är, men att det är en ung, läcker dam på väg in i sängkammaren, den saken är säker.
- Jag är ledsen, sa psykiatern uppgivet, jag kan inte göra någonting åt Er. Ni är hopplöst sexfixerad.
- Vadå sexfixerad? utbrast patienten upprört. Det är ju Ni som sitter och ritar alla snuskiga bilder!

tisdag 12 juni 2012

I synd


Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen.
- Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen. De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
- Vad gjorde du syster?
-Jag gick på en barnförbjuden film.
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan:
- Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet.
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst.
Den andra nunnan går upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
- OK, vad hände?
- Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den.
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger:
- Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet.
Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart.
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
- Ut med det, vad har du gjort?
- Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan.
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar.
- Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet.
Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne:
- OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?
Den fjärde nunnan svarar:
- Jag pinkade i det heliga vattnet...

måndag 11 juni 2012

På listan


Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup.
Men den här gången hade han slut på brännvinet.
Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den.
Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup.
Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna.
Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!

Mylovebasket.com

Behöver ni en ny Bikinis så har ni kommit rätt.

Ful unge


 
En kvinna kliver på en buss med sin lilla bebis. Chauffören tittar på dem och säger:
- Jädrar, också. Det var den fulaste unge jag någonsin har sett!
Kvinna blir oerhört förolämpad, dämmer ner pengarna framför chauffören och går och sätter sig längst bak i bussen.
Mannen som sitter på sätet bredvid märker att någonting stör kvinnan och frågar henne vad det är för fel.
 - Busschauffören förolämpade mig, fnyser hon.
- Det är ju inte klokt, svarar mannen förstående. Folk med serviceyrken borde verkligen inte förolämpa människor på det sättet.
Peppad av mannens uppmuntran säger kvinnan:
- Du har rätt. Jag tror att jag ska gå fram och ge honom en rejäl utskällning.
- Det låter som en bra idé, svarar mannen. Jag vaktar apan under tiden.

söndag 10 juni 2012

Bara ljug


En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man stod på knä och grät över förlusten då plötsligt Gud visade sig för honom.
- Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.
Skogshuggaren berättade om yxan och hur olycklig han var för denna olycka... Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa i rent guld.
- Är det här din yxa, skogshuggare?
- Nää, sa skogshuggaren.
Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.
- Är det här din yxa, skogshuggare?
- Nää, sa skogshuggaren.
En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa i järn.
- Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?
- Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.
Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han gav honom alla tre yxor att behålla...
Några dagar senare så var skogshuggaren ute på en promenad längs floden med sin fru, när hon plötsligt halkade till och föll rätt ner i vattnet.
Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:
- Varför gråter du, skogshuggare?
- Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.
Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin...
- Är det här din fru, skogshuggare?
- Ja, det där är min fru, svarade denne.
- Du ljuger! Domderade Gud, det här är ju inte din fru!!
- Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också så hade du ju kommit med min fru och då hade jag då svarat ja och då hade jag ju fått alla tre. Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor....
Moralen i denna sanna historia är att när en man ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart med tanke på andras välbefinnande...

Hästägarproblem


Det var två bönder som stod och samtalade. Då sade den ena:
- Jag har 2 hästar som jag inte kan skilja på. Hur ska jag göra?
- Enkelt. Märk den ena i örat.
Då gjorde bonden det men den andra hästen fastnade i ett träd och fick ett exakt likadant märke.
- Vad gör jag nu?
- Enkelt. Klipp svansen på den ena.
Då gjorde bonden det. Så gick den andra hästen och fastnade i en rävsax och de fick klippa svansen exakt likadant som den andra.
- Vad gör jag nu? frågade bonden.
- Enkelt. Mät hästarna.
- Ok.
Nästa dag när de samtalade undrade han som gett råden hur det hade gått med mätningen och fick svaret:
- Jodå, jag har upptäckt att den vita är 10 cm högre än den svarta.

lördag 9 juni 2012

Drinkrecept


Screwdriver
  • 17 cl Vodka
  • 1 st Apelsinklyfta
  • Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan
Geting
  • 17 cl Vodka
  • 1 st Geting
  • Hacka getingen finnt
  • Lägg getinghacket i vodkan och rör om
Vargtass
  • 1 liter Vodka
  • 1 st Lingon
  • Lägg lingonet i vodkan och rör om
  • OBS! Om lingonet får ligga i för länge riskerar drinken bli lätt fruktig!
Tequila Sunrise
  • 1 liter Tequila
  • Drick tequilan
  • Slut ögonen
  • Vakna i sol- eller trappuppgången
Pajala Sunrise
  • Ett glas hembränt
  • En skiva falukorv
Norrländsk Atomubåt
  • 1 stort ölglas hembränd sprit
  • 1 st snapsglas med öl
  • Häll upp spriten i ölglaset
  • Fyll snapsglaset med öl
  • Släpp ner snapsglaset i ölglaset
  • Drick och glid in i dimman
Kaffekask a lá Norrland
  • 1 st sockerbit
  • Kaffe
  • Hembränt
  • Släpp ner sockerbiten i en tomm kaffemugg
  • Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten
  • Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen
  • Slappna av och njut
Assi Domän
  • 6 cl Vodka
  • 1 st snappsglas
  • 1 ruta toapapper
  • Fyll snapsglaset till bredden
  • Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och placera i glaset
  • Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på papperet
  • Spotta sedan ut papperet i glaset Så enkelt - så gott
Skebergs Express
  • 2/3 hembränt blandas med 1/3 Explorer
  • Detta görs för att man skall kunna kalla det för grogg

fredag 8 juni 2012

Älskarinna


En man och hans fru äter en finare middag på stans fashionablaste restaurang. De har just börjat med varmrätten när en bedövande vacker ung kvinna kommer fram till deras bord.
Hon böjer sig ned och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att de kan ses senare och går sin väg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem f-n var det där??
- Det är min älskarinna.
- Nääh... det här var det värsta, skriker frun.
- Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
Mannen tittat lugnt på sin fru och säger:
- Det kan jag i och för sig förstå, säger han och fortsätter:
- Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris och inga fler långsemestrar på Barbados. Inte blir det några fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
Precis när han sagt detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen. Han är i sällskap med en underbart vacker ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna.
- Våran är sötare! säger frun.

Fördelen med att vara kvinna


  1. Vi fick lämna Titanic först.
  2. Vi kan skrämma våra chefer med ursäkter som härstammar från mystiska gynekologiska problem.
  3. Vi kan flörta med datorgenier som alltid ringer tillbaka och hjälper oss med våra datorer när vi har fått Windows att krascha.
  4. Vi kan nynna på musikalmelodier utan att stämplas som homosexuella.
  5. När vi köper en massageapparat är det glamouröst. När män köper en uppblåsbar Barbara är det patetiskt.
  6. Vi kan få ihop det med tonåringar utan att kallas gamla och perversa.
  7. Vi ser älvlika ut i våra pojkvänners kläder, medan killarna ser ut som totala idioter då de provar våra.
  8. Vi kan vara groupies. Manliga groupies är förföljande och trakasserande galningar.
  9. Vi kan gråta och på det viset slippa fortkörningsböter.
  10. Vi lever längre, vilket gör att vi kan bli grälsjuka gamla käringar som går i lumpkläder och skriker åt främlingar.
  11. Män dör tidigare så vi får ta hand om livförsäkringen.
  12. Taxibilar stannar när vi vinkar åt dem.
  13. Vi har aldrig varit över huvudet förälskade i en seriefigur eller huvudpersonen i ett dataspel.
  14. Vi ser inte ut som en groda i en mixer när vi dansar.

torsdag 7 juni 2012

Vill inte ta ansvaret

Sjuårige Evert satt på polisstationen och snyftade.
Han hade rymt hemifrån och polisen frågade varför
han gav sig iväg.
Evert svarade: 
-Innan jag somnade igårkväll, hörde jag hur mamma  
och pappa var väldigt bekymrade över hur lånen på
huset skulle kunna betalas denna vecka. Senare 
vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde
pappa stönandes säga: "Jag drar mig ur".
Mamma svarade stönande: "Vänta lite så kommer jag
också......"
Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar
ensam och ta hand om  lånen jag är ju bara 8 år.




onsdag 6 juni 2012

Brevet från mor


Kära son!
Bara ett par rader så du vet att jag fortfarande lever. Jag skriver detta brev sakta för jag vet ju att du inte kan läsa så fort.
Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom familjen som bodde här förut tog med sig den till sitt nya hus för att slippa göra adressändring.
Lite om din far - han har nytt jobb. Nu har han 500 man under sej - han klipper gräset på kyrkogården här intill.
Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in, men jag misstänker att den inte fungerar som den ska. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret, och sen dess har jag inte sett till dem.
Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster.
Farbror Olof drunknade i ett whiskeyfat på bryggeriet för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han kämpade emot alldeles för vildsint och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre veckor.
Din far drack inte alls mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom sysselsatt med annat ända fram till nyårsdagen.
Jag var hos doktorn i torsdags, din far var också med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mej att inte öppna den på 20 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.
Det regnade bara två gånger här förra veckan, först i tre dagar och sedan i fyra dagar. I måndags var det förresten så blåsigt att en av våra hönor lade samma ägg fyra gånger.
I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen på din mormors begravningskostnader, annars skulle han minsann gräva upp henne igen.
Kramar från din älskade mor!
PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS.

En rimlig förklaring


När Gud skapade kon sa han till kon:
- Nu har jag skapat dig! Som ko skall du gå på fälten hela dagarna. Du skall arbeta dagen lång under solen! Jag ger dig en livstid på 50 år.
- Men, invände kon. Den sortens liv och du vill jag skall leva i 50 år. Låt mig ha 20 år och jag ger tillbaka resterande 30 år.
Och Gud accepterade
När Gud skapade hunden sa han till hunden:
- Du förväntas hela dagarna sitta vid dörren till huset. Alla som går förbi eller kommer in skall du skälla åt. Jag ger dig en livstid på 20 år.
- Vad, invände hunden. Sitta hela dagarna vid dörren? Aldrig! Låt mig ha 10 år och jag ger tillbaka resterande 10 år.
Och Gud accepterade.
När Gud skapade apan sa han till apan:
- En apa skall underhålla folk. Du skall få dom att skratta och göra konster för dom. Jag ger dig en livstid på 20 år.
- Va’då, invände apan. Få dom att skratta? Göra grimaser och konster? Tio år får räcka, jag ger tillbaka resterande 10 år.
Och Gud accepterade.
Så skapade Gud mannen och sade till honom:
- Din uppgift är att sova, äta och leka. Du kommer att ha mycket skoj i ditt liv. Allt du behöver är att roa dig. För den sortens liv ger jag dig en livstid på 20 år.
- Hör nu, protesterade mannen. Ett sånt gott liv! Äta, leka, sova och inte göra något! Och du förväntar dig att jag skall bara leva i 20 år? Låt oss göra en överenskommelse. Eftersom kon gav tillbaka 30 år, hunden 10 år och apan också 10 år, så tar jag dom åren från dig! Det ger mig en livsålder på 70 år. Överens?
Och Gud accepterade.
Det är därför vi ..
  • Under våra första 20 år sover, äter, leker och njuter allt gott utan att göra just någonting.
  • Under de nästa 30 åren arbetar vi dagen lång, lider och drar försorg om familjen.
  • Nästa 10 år underhåller vi våra barnbarn genom att spela apa.
  • Och de sista 10 åren sitter vi vid dörren och skäller på folk.

Whiskey


Jag hade 12 flaskor whiskey i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta mitt spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken.
wiskey
Som jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete sålunda.
Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den andra flaskan och hällde innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.
Jag drog sedan ut korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ut.
Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag sedan drack ur.
Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ut glaset.
Därefter tog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan.
Då alla flaskorna voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade alla flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis.
För att vara säker på min sak räknade jag en gång till. Det blev 74 igen.
Då huset passerade förbi räknade jag det hela igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack ur.

Var ska hon grävas ner


En man reste tillsammans med sin hustru och svärmor till det heliga landet på semester.
Medan de var där avled svärmor och de kontaktade en begravningsentreprenör för att orda de praktiska detaljerna.
Av begravningsentreprenören fick de besked att det skulle kosta 5.000 dollar att transportera kroppen till hemlandet för begravning där. En begravning i det heliga landet skulle kosta 200 dollar.
Mannen tog sig en funderade och meddelade att han ville att svärmor skulle transporteras hem för begravning där.
Begravningsentreprenören frågade:
- Varför vill du lägga ut 5.000 dollar på transporten av din svärmor. Det skulle väll vara underbart att få henne begravd här i det heliga landet och bara behöva lägga ut 200 dollar?
- En man dog här för 2.000 år sedan, begravdes här och tre dagar senare steg han upp från de döda. Jag kan bara inte ta den risken.

tisdag 5 juni 2012

Kattfunderingar


Jag kan svära på att jag hörde konservöppnaren.
Är det något jag inte fattar när människor gör ljud med munnarna.
Varför gör regeringen inget åt hundarna?
Om det finns en Gud - hur kan han då tillåta kastrering?
Om hundar tjänar människor, och människor tjänar katter, varför kan vi katter aldrig få dessa dumma hundar att göra något för oss?
Det här ser ut som en bra plats för en tupplur.
Jag är säker på att det där var konservöppnaren.
Skulle människor ha byggt en stor och komplex civilisation på egen hand om katter inte hade gett dom en orsak till att uppfinna soffor och konservöppnare?
Om det verkligen var konservöppnaren, undras om jag inte ska ignorera den en stund bara för att visa vem det är som bestämmer.



Sex


Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund "Sex". Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund.
En dag gick jag till stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex.
- Det vill jag med ha, sade tjänstemannen.
- Men det är en hund, sade jag.
- Jag bryr mig inte om hur hon ser ut.
När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa:
- Men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Och tillade att alla skulle gilla att ha Sex med.
Prästen sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i kyrkan. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos borgmästaren. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.
På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa ja:
- Ni förstår inte, Sex håller mig vaken på nätterna.
- Mig också, svarade portiern.
Jag anmälde Sex till en hundutställning, men alldeles innan bedömningen skulle börja smet hunden sin väg. En annan utställare undrade varför jag bara stod och såg mig omkring.
- Jag hade tänkt ha Sex på utställningen, svarade jag.
- Då borde du ha sålt biljetter.
- Du förstår inte, sa jag, jag hade hoppats få ha uppvisning med Sex i TV.
Han tyckte jag var en riktig skytmåns.
Som du förstår är jag väldigt fäst vid Sex. Sist jag hade med honom till jobbet fick jag skäll av chefen för att jag frågat Eva i växeln vad hon tyckte om Sex.
- Jag har haft Sex sedan jag var 11 år, försökte jag förklara.
- Du var mig en riktig typ.
Här om dagen smet Sex ut igen. Jag sökte efter Sex i timmar utan att hitta honom. Då stannade en polisbil och poliserna frågade vad jag hade för mig så här klicka tre på morgonen.
- Jag letar efter Sex, svarade jag.
Poliserna växlade en blick och bad mig hövligt men bestämt att följa med till polisstationen.
- Har ni Sex på polisstationen? frågade jag.
När min fru och jag skulle skiljas, kom vi inte överens om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren:
- Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet.
- Jag också, sa domaren.
Och när jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han:
- Samma här!
Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon:
- Vad är ditt problem?
- Sex dog ifrån mig, svarade jag. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt.
- Hör på här, sa doktorn. Både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så ta och SKAFFA EN HUND!!!