Stopp

Flytta klockan

Avslöjade

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Elna och hur dom klädde av varandra.

Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma:

- Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Elna! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och…

Mamman avbröt Max, log stort och sa:

- Vet du – den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max:

- Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Elna! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och – Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma…

Hon log, nickade och bad honom fortsätta. Max fortsatte:

- Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

Oj då!

En liten pip

Blondiner är smarta.

Norrländsk blondin!

Yngve och hans fru bor i Skellefteå.
En vintermorgon, när de sitter och äter frukost hör dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag.
Snöröjning vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.

Yngves fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm.
Snöröjningen vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.

Yngves fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den….
Då försvinner strömmen, och radion tystnar.

Yngves fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?!
Du vet, så att snöplogen kommer fram.

Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Yngve:
- Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?

Med eller utan gummi

En gammal man kliver på en fullpackad buss men ingen erbjuder honom sin plats. Bussen skakar och kränger. Till slut halkar mannen med sin käpp och faller omkull. En sjuårig kille som sitter i närheten tittar på medan den gamle tar sig upp på fötter och säger:
- Om du sätter en gummigrej längst ut på pinnen så råkar du inte ut för några olyckor!
Den gamle mannen snäser till pojken:
- Och om din pappa hade gjort detsamma för åtta år sedan hade jag haft en sittplats!!

Äntligen slut på semestern

Konsten att skura in sig i ett hörn.

De gjutna pelarna ska hålla bilar borta från trottoaren. Hur kommer de därifrån?

I klass med en dum blondin

Ett snabbt belsut

En kväll hade en man och hans hustru en diskussion och kom in på ämnet dödshjälp. Mannen sa att om något händer mig, låt mig inte ligga med näring från en flaska och stäng av alla apparater som håller mig vid liv.

Då reste sig hustrun och stängde av TV:n, kopplade ur datorn och hällde ut ölen....

Teknikens under

En kvinna kom med en mycket slapp anka till en veterinär. När hon lade ankan på bordet, tog veterinären fram sitt stetoskop och lyssnade på fågelns bröst.

Efter en stund eller två, skakade veterinären sorgset på huvudet och sa,
- "Jag är ledsen, din anka är död."

Kvinnan sa,
- "Är du säker?"
- "Ja, jag är säker. Ankan är död." svarade veterinären.
- "Hur kan du vara så säker?" protesterade hon. "Jag menar att du inte har gjort några tester på honom eller något. Han bara kan vara i koma eller något."

Veterinären rullade med ögonen, vände och lämnade rummet.

Han återvände några minuter senare med en svart Labrador Retriever. Ank-ägaren tittade med häpnad, där stod hunden på bakbenen, satte framtassarna på undersökningsbordet, och nosade på Ankan från topp till tå. Hunden såg på veterinären med sorgsna ögon och skakade på huvudet.

Veterinären klappade hunden på huvudet och tog den ut ur rummet.

Några minuter senare återvände han med en katt. Katten hoppade på bordet och också fint nosade på fågeln från huvud till fot. Katten skakade sitt huvud, jamade mjukt och spatserade ut ur rummet.

Veterinären såg på kvinnan och sa,
- "Jag är ledsen, men som sagt, detta är absolut till 100%, en död anka."

Veterinären vände sig mot datorn, knappade på några tangenter och printade ut en faktura, som han räckte fram till kvinnan. Ank-ägaren, fortfarande i chock, tog räkningen.
- "1000 kr!" ropade hon, "1000 kr bara för att berätta min Anka är död!?"

Veterinären sa,
- "Jag är ledsen. Om du bara hade trott på mig, skulle det inte blivit med än 150 kr, men ... med en labbrapport och Cat Scan, blir det 1000 kr"

Ett, två, tre

Saktfärdig

Det norrgående tåget rullade just iväg från stationen när tre män kom springande för allt vad de var värda längs perrongen.
Alla tre rusade efter tåget.
De två männen som var närmast tåget hann i sista stund kasta sig upp på den sista vagnen.
Den tredje blev kvar på plattformen.
Mållös stod han först och stirrade efter det bortrullande tåget och brast sedan ut i ett hjärtligt skratt.
Stinsen gick förbi och frågade:
- Vad är det som är så roligt? Du missade ju tåget.
- Ja, jag gjorde det! Men mina övervakare hann med!

Vilken mardröm

Barnets bön

Jag är het!

Dagens (snälla) fräckis

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är. 

- Min son är duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus till sin 

älskarinna.

- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes 

till sin älskarinna.

- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en massa aktier till 

sin älskarinna.

- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör och 

dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sig åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig 

mängd aktier av sina älskare!!!

Ingen hjälp

Veckans fräckis

Prästen skulle gå hem till gamla fru Svensson som precis blivit änka och beklaga sorgen. Men eftersom han var relativt ny i trakten, så råkade han gå fel och han hamnade istället hos tant Karlsson som precis fått sin cykel stulen.
När de satt vid köksbordet sa prästen:
- Det var ju beklagligt detta som hänt.
- Njaaa, så farligt var de väl inte svarade tant Karlsson. Han var ju så gammal och trög, sné och krokig där fram och höll inte luften där bak. Men han var ju som lämplig för pigorna att öva på….

Grönt

Har allt redan

Blondinfräckis

En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
- Oj! Så mycket har jag inte sa blondinen men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst svarade blondinen.
- Okej, följ då med mig sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
- Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
- Hallå mamma, hör du mig?

Blondinkunskap

Dagens Fräckis

Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise, där de skulle bo en tid i en gammal vedeldad stuga. Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved. En stund senare kommer han tillbaka in och säger:

– Älskling, mina händer är kalla.

Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö sa hon:

– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.

Det gjorde han, och händerna blev varma. Efter lunch går han åter ut och hugger ved och kommer tillbaka in och säger:

– Älskling, mina händer är kalla. 

Hon svarar honom åter:

– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.

Det gör han, och händerna blir varma igen. Efter middag behöver han hugga mer ved, och när han kommer in igen så sager han klagande:

– Älskling, mina händer är kalla.

Hon tittar på honom och säger:

– För Guds skull gubben, fryser du aldrig om ÖRONEN?

Öga för öga .....................

Tvåa är bäst

En man är ute och handlar han finner ett nytt märke kondomer.
Olympiska kondomer! Han köper dom och berättar glatt för frun
om de nya kondomerna när han kommer hem.

- Olympiska kondomer säger hon. Vad är det för speciellt med dom ?

- Det är tre olika färger. Guld, silver och brons.

- Vilken färg hade du tänkt använda ikväll ?

- Guld naturligtvis! Vad annars ?

- Jag tycker att du kan ta den silvriga. Det hade varit fint om du för en gångs skull kom som nummer två!

Politikerdöd

Gravid?

Blonda killar

Vet ni varför blondiner har blåmärken runt naveln?
De blonda killarna är inte så smarta dom heller.

Kvinnlig åkomma

Fruns man var transa, men hon brydde sig inte, för femtielfte gången kom han fram till henne och frågade, 
Mannen - älskling, det är något jag måste berätta... 
Frun - för sextionde gången: du HAR INTE fått mens! -.-' 

Söndagsfräckis

Det mycket attraktiva paret från Stockholm bestämde sig att på höstkanten hälsa på systern till mannen som bor i fjälltrakten. Systern välkomnade de båda men var tyvärr upptagen och sa att de fick sysselsätta sig själva den dagen. Dom bestämde sig då för att gå ut på fjället och plocka svamp. Allt eftersom tiden gick kom dom längre och längre ifrån varandra. Mannen började bli orolig då mörkret började falla. Han började vandra omkring på fjället i jakt på sin älskade hustru. Efter en stund så möttes han utav en äldre herre som började prata med honom. Det visade sig att den äldre herren hade också han tappat bort sin fru. Efter dom stått och pratat några minuter så dom skulle bege sig åt olika håll. Den äldre herren frågade då: 
"Du förresten, hur ser din fru ut utifall om jag ser henne så jag kan guida henne åt rätt håll?" 
Mannen från Stockholm som var väldigt stolt över sin fru svarade: 
"Ja, hon är blond, snygg och har väldigt stora bröst" 
"Jaha, OK" svarade den äldre mannen. 
Mannen från Stockholm frågade då den äldre mannen. 
"Din fru då? Hur ser hon ut utifall om jag träffar henne?" 
"Ää, det spelar ingen roll. Vi letar efter din fru istället!" 

Fräckis

En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingen och fick jobb som målare.

Efter en månad kom målarbasen till arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som villa ha arbete.

- Varför just en gynekolog?…

- Jo, förra veckan så skulle en kvinna tapetsera om hallen, men hon var inte hemma, tror du inte att den jäveln tapetserade om hallen genom postlådan!!