Bra gissat

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte den 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var hungrig passa han på att .........stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kolla att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han en gammal dam bredvid honom, och passa på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på män. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, titta sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det??
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds….=)

Jaha ja

En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta.
- Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål inte att se en man gråta, sa MC-killen.
- Det är inte det…
- Vad är det då?
- Det är så att i morse vaknade jag jättetidigt och kunde inte somna om, sen glömde jag bort att gratulera min fästmö, sen fick jag en utskällning och hon gjorde slut med mig. Efter det upptäckte jag att nån hade snott min sportbil så jag tänkte ta en taxi hem, men jag hade glömt min välfyllda plånbok. Då bestämde jag att gå till den här baren för att begå självmord. Men nu har du druckit upp glaset med vatten som jag hade lagt gift i!!!

Speglar igen

Lisa och Stina är ute och vandrar i skogen när dom kommer fram till en gammal bra som går över floden. När dom gått halvvägs över bron stannar Lisa upp och säger: -Vet du, Stina? Jag har alltid drömt om att kunna göra som grabbarna, bara slänga fram den och kissa ifrån bron. Stina ser sig om och svarar: -Tja, det finns ingen här. Nu har du chansen att testa. Så Lisa drar ner byxorna, slänger ett ben över bron och kissar ner medan hon tittar ner och försöker att pricka vattnet istället för bron. Plötsligt ropar hon till Stina: -Fan också!! Jag har precis kissat i en kanot! Stina tittar ner mot vattnet och säger: -Det där är inte någon kanot, det är din spegelbild…

En gång och aldrig mer

Vilken tur männen inte föder barn. Då hade det inte blivit ngr gjorda.

Amen

Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Sheila säger:
När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!
Syster Catherine’s ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
Vad i §#¤% var det du sa?
En prostituerad” upprepar Sheila.
Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
Jag tyckte du sa en protestant! 

Spegel spegel ..........

Bonden Oskar åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och
strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt
60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något.
Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha.
Sagt och gjort, han köpte ”fotografiet” och körde sen hem med sin lilla häst.
När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln,
sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad.
Det här är ju int´ bror din,
det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!

Önskelista

Kära Jultomten!
Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de bästa betygen av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på, din fete djäkel? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren. Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel!
Med vänlig hälsning
Olle, 5 år.

Puss på er

På en högstadieskola i Blötköping hade tre tjejer i åttonde klass börjat med en ful ovana på skolans toalett. De målade sina läppar med röda läppstift och pussade varje centimeter på speglarna. Det var väl ganska harmlöst i sig, om det inte vore för den irriterade städaren som varje dag fick rengöra dem. En morgon röt han åt de tre tjejerna att komma med till toaletten med den nedkyssta spegeln. Aningen nervösa följde de med.
- Idag ska ni fan i mej hjälpa till med städningen!
Sade städaren och doppade toaborsten i toastolen och började sedan skrubba spegeln. Från den dagen fanns det inga fler kyssmärken på skolans toalett!

Porr med förhinder

Lille Pelle skulle gå å köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:
- Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:
- JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
- JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!

Lukta gott

   Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Johan sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Johan är ju för fan dvärg! 

HA

En man hade tatuerat sin älskade frugas namn Hilda på sin snopp,
men i slakt tillstånd syntes endast Ha.
När han så en dag besökte en
offentlig herrtoalett kom det en färgad man och ställde sig bredvid
honom..
Eftersom han hade hört vissa rykten om färgade mäns
utrustning blev han nyfiken och kikade försiktigt. Väldigt förvånad fick
han se bokstäverna Ha även på hans organ.

- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.

- Neej, på min står det: Hello and welcome to the wonderful land of sunny Jamaica! 

Ordning och reda

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon
och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystryket...
Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent!
Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:
... ... - Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla.
- Älskar dig!

Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.

Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:
- Min son, vad hände egentligen i går kväll?
Sonen svarar:
- Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad.
Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dig själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.
Förvirrad frågar Sven:
- Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?

Sonen svarar:
- Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna sa du:
- Lämna mig ifred damen, jag är gift! ;-)

Poliskontroll

En äldre herre stoppas av polisen klockan 2 på natten.
Polisen frågar honom vart han är påväg så här dags.
Mannen svarar: ”Jag är påväg till ett föredrag som behandlar alkoholmissbruk, påverkan av detta på den mänskliga kroppen, samt det negativa inflytandet av rökning och att vara uppe sent på nätterna .”
Polisen frågar: ” Verkligen? Vem håller ett sådant föredrag så här dags, mitt i natten?“
Mannen svarar: ” Det kommer min hustru att göra.”