Fan

En fröken i första klass berättade för klassen att hon är ett AIK-fans.
Hon bad de elever som också är AIK-fans att räcka upp handen. Barnen var inte riktigt säkra på vad en AIK-fans var, men eftersom de ville vara som sin fröken så viftade snart barnen ivrigt med sina armar. Det vill säga, nästan alla barnen: En flicka, Lisa, satt i sin bänk och rörde inte en min.
Lärarinnan frågade varför hon valde att skilja sig från mängden. ”För att jag inte är ett AIK-fans,” svarade Lisa.
”Vad är du då?”, frågade fröken.
Flicka svarar med stolt röst: ”Jag är en Leksand-fans såklart.” Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad. Hon frågar Lisa varför hon är ett Leksand-fans. ”Tja, min mamma och pappa är Leksand-fans, så jag är ett Leksand-fans också.”
Lärarinnan blev nu arg. ”Det är ingen orsak!” säger hon med hög röst. ”Om vi säger att din mamma var en dåre, och din pappa också var en dåre. Vad skulle du då vara?”
Lisa funderar en stund, och ler sedan: ”Jaa, då skulle jag vara ett AIK-fans.”

En ung söt flicka

…………………..     kom cyklande till affären.Hon parkerade cykeln utanför och gick in för att handla. Medan hon va i affären, så ramlade hennes cykel omkull. En ung kille som står utanför affären med sina polare ville vara lite tuff, så när flickan kom ut så ropade han: Ööhh bruden, cykeln svimmade visst.. Flickan svarade blixtsnabbt -Ja, du grabben, de skulle du också ha gjort om du varit mellan mina ben i en timme!

Förbered er tjejer

Ok tjejer. Räkna inte med ngt  sex mellan jul och nyår, för det är visst ”mannens säkra period” . För då står staken i fönstret , kulorna hänger i julgranen , skinkan på bordet och pungen är tom.

Vem?

Johan Pettersson var en minst sagt reslig karl, och den mest resliga delen av honom var hans långa ben. Det hade gett honom öknamnet Skånken. Ingen kallade honom
någonsin annat än Skånken, så till sist blev han själv ett med sitt öknamn. En dag kom en obekant man fram till honom och frågade:
- Jag söker Johan Pettersson, är han bekant?
- Nä, han känner ja inte.
- Men han ska bo här i byn.
- Nä, de e ingen ja hört om.
- Han lär kallas Skånken.
- Jasså han. Ja, han känner ja. De e ju ja…

Fast

Lite Knyckt från Tomtan

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har og stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

Ut och lek

Låt de döda tala

En byggdemålsforskare reste runt i landet, och stötte ihop med en dalmas.

- Säg, brukar ni säga - jag dog, eller jag dödde, här på orten?

- Nja, här i bygden säger vi ingenting när vi är döda..

 

 

 

För tidigt

Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-’Titta vad jag har stulit,’ säger han stolt. ’Jag tog den utmed vägen.’
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-Ställ inte den i sovrummet bara..
-Varför inte då? undrar mannen trumpet.
-Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort…”

Ett tag sedan

Sexhjälpmedel

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den. Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han la den skrynkliga gossen på och förde in den försiktigt. Då säger den ena äggstocken till den andra: Nu är det nog sista gången för nu kommer den fan in på bår.

Vilt sex

Ett par i 70årsåldern firade sin bröllopsdag med middag ute, till maten drack de vin och blev därför yra i mössan. Mannen sa: -kan du tänka gumman, för 40 år sen åt vi på samma restaurang o älskade sen mot staketet här bakom, om vi skulle se om takterna sitter i? Frun fnissade och nickade. En polis som suttit vid bordet bredvid bestämde sig för att följa efter och kolla om dom verkligen skulle genomföra akten, varpå han skulle bli tvungen att arrestera dom för förargelseväckande beteende.
Gubben och gumman satte mycket riktigt igång, hon framåtlutad över staketet och han bakom. Men polisen kom av sig i sitt gripande då han aldrig i sitt liv sett så vilt sex. Juckande, svettandes och kvidande hade paret otroligt sex i 40 min innan dom utmattade föll ihop.
Polisen gick då fram och sa: -jag säger då det, vad är hemligheten? Gubben flämtade fram: -Ingen, mer än att för 40 år sedan var detta staket inte elektriskt!

Aidsvarning

En döende man säger till sin läkare:
-När jag dör skriv då att jag har Aids.
-Varför?
-Ingen kommer att knulla min fru och dom som redan gjort det kommer att skita på sig.

Första snön

En dag i Edenss lustgård ropade Eva högt till Gud:
- Min skapare, jag har ett problem.
- Vad är ditt problem, Eva?
- Jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård med alla
dessa underbara djur och den dråpligt roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig.
- Hur kan det komma sig, Eva? hördes det uppifrån.
- Min skapare, jag är ensam och dödligt trött på äpplen.
- Jaså, är det där problemet ligger  då har jag en lösning. Jag ska skapa en man till dig.
- Vad är en man?
- Denna man kommer att vara en varelse full med skavanker och dåliga egenskaper.
Han kommer att ljuga, bedra och skryta; med andra ord, han kommer att ge dig bekymmer.
Men han kommer också att vara större, snabbare och tycka om att jaga och döda saker.
Han kommer att tillfredsställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom att gotta sig
i barnsliga nöjen såsom slagsmål och sparka på en boll.
Eftersom han inte kommer att vara alltför skärpt, måste du hjälpa honom tänka efter
och ständigt vara honom behjälplig med lämpliga råd.
- Det låter för bra för att vara sant, sa Eva med ögonbrynen höjt av förvåning. Vad är haken?
-Tja, svarade Gud, du kan få honom på ett villkor.
- Vilket då?
- Som jag nämnde tidigare; denna man kommer att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat så du måste låta honom tro att jag skapade honom först.
Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles egna lilla hemlighet du vet
- oss kvinnor emellan…

Bäst i test

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
- Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
- Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
- Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så – Poff! – så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så – Poff! – släcks det igen?
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!

stort

Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
- Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
- Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
- Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
- Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
- Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
- Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
- Vad? röt Gunnar.
- Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
- Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
- Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
- Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
- Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!

Dubbelt upp

Det var en gången bonde som skulle ta bort en stor sten från sin åker. När han höll på kom det fram en liten vätte som sa:
- Vad gör? Varför förstör du mitt hus?
Bonden svarade inte.
- Om du slutar ska du få tre önskningar, men din granne ska få det dubbla av det du önskar.
Det sved, för bonden och hans granne var inte så bra vänner.
- Jag vil ha fem miljoner, sa bonden och en vacker hustru.
Sen tänkte han ett tag och frågade sedan:
- Tror du att det gör ont att ta bort ena testikeln?

Den som spar han har

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakar många höjda ögonbryn när de checkar in på ett hotell. Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen. En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll. Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mej. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar…

Storleken spelar roll

En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på en ide.
- Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig under hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa idé, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
- Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan. Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek:
- Mamma har rymt med min nya kille

Krigstaktik

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och
frågar vad dom pratat om.
”-Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget” säger Bush…
”-Å jäklar” säger gästen. ”Hur tänker ni göra?”
”-Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult” säger Bush…
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
”-En IT-konsult…?” säger han. ”Varför det? Varför i all världen
ska ni döda en IT-konsult?”
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
”-Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna…”

Vad är värst

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. - ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar – speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det – Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre – han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar – Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma – jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P.S
Pappa, detta var inte sant – jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,

Politik

En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja…. i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid
- Jag förstår inte far… kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre…
Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.
Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!