Piff och Puff var inte här

Ny innebörd

Skydd

Männen behövs

Bra gömställe

Ytterligare en av dom höga direktörerna hade varit ute på semester med sin sekreterare och bilade neråt landsvägen på den Italienska landsbygden. Plötsligt dyker ett gäng gangsters upp och stoppade dem. De blev plundrade inpå bara kroppen och när de stod där utan att ens ha ett klädesplagg kvar, sa sekreteraren:
-Vi är i alla fall inte helt strandsatta!
Så plockar hon fram en diamantring som hon i ett obevakat ögonblick hade stoppat in i musen, men då utbrast direktören:
-Det var ju själve fan att inte min kärring också var med!  Då hade vi kunnat haft kvar bilen också!!!!

Vissa kärringar är bra

Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy:
- Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:- Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta….

Jobbigt sexliv

Garanterad vinst

Gudstjänsten

Den unge prästen var så nervös inför sin första gudstjänst så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra gudstjänst söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Gudstjänsten flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från ärkebiskopen på sitt rum:

Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot hhimlen, inte genom att göra vågen.

Smutta på nattvardsvinet, svep den inte. 

Jesus var fin och helig, inte full och velig. 

Jacob ledde sin åsna, han led inte av att sätta på den. 

Vi kallar inte Jesus kristus för J.K. 

Om vår Fader, Sonen och den Heliga Anden, säger vi inte, Farsan, Lillen, och Spöket. 

David besegrade Goliat, han spöade inte skiten ur honom. 

När David träffades av en sten och föll av sin åsna, ska du inte säga att han ramlade för att han var helt stenad. 

. Vägskälet kallar vi inte för det stora T:t 

När Jesus bröt brödet under den sista nattvarden sa han:- Ta brödet och ät med mig, för det är min kropp.Han sa inte:- Ta min kropp och släta av mig. 
Jungfru Maria kallar vi inte för, Maria du skuldfria. 

En bra bordsbön är inte: Nu ska vi spisa och fisa, yeah gud! 

Nästa Söndag ska vi ha en lott-dragning, inte bli dragna hos Lotten

Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.


MVH
Ärkebiskopen

Ett eller två

En svensk åkte till Australien för att jobba på oljeplattform. 
Tiden gick och han kände sig väldigt ensam för där fanns ingen han kunde umgås med. 
Men så en dag kommer det två norrmän till plattformen för att jobba, de tre blir snabbt goda vänner 
Varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till puben på plattformen och detta pågår till svensken omkommer i en olycka. 
Då säger den ene norrmannen till den andra: 
- Vi måste kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen härifrån ! 
- Vadå,frågade den andre norrmannen ? 
- Jo, vi måste kolla om han har två rövhål !!! 
- Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål ?? 
- Jooo ! Har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in på puben ?? 
" here comes the Swede with the two ass holes again"

Öl av bästa sort

Önskekroppen

Utan BH

‎- Är du utan bh idag?

- Ja? svarar hon.

- De borde du göra lite oftare.

- Åh tycker du brösten är fasta nog för det?

- Nä, men det slätar ut rynkorna i ansiktet.

En veterinär

............. var på besök hos en bonde. 
För att skoja lite buktalade han så att det lät som om djuren svarade på hans frågor. Hos kossan blev dialogen:
- Vad är det bästa du vet?
- När tjuren kommer på besök!
Och hos hönan blev det motsvarande:
- Vad är det bästa du vet?
- När tuppen kommer på besök!
Bonden såg mer och mer fundersam ut. Nästa djur som skulle besökas var grisen. Men då sprang bonden före och väste till grisen:
- Nu du jävla sugga håller du käft!

Vigselringen

Äntligen

Stolt Finne

Stolt över finnblod ;))))

Alla finnar bär kniv! 
- Sälvklat, va ska man annas pära på ? Inse att en hakelpössa para är klumpi och vilka roplem vår man inte, när man skall hämta ut pengar på panken. 

...Alla finnar slåss jämt och ständigt!
- Vi låss inte jämt. Vi måste hinna pasta och supa också.

Varför bastar alla finnar?
- Varför lösa på dussvatten, när man kan vettas port siten?

Finnar svär hela tiden!
- I helvete heller! Perkele är ingen svortom, tet är ett raftuttryck.

Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?
- Man vet altri om te pörjar regna på spjuttävligen.

Alla finnar är bra på backhoppning!
- Nej, para tom som inte är pra på hocki, ralli , vormel 1 eller längdsidor.

Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland?
- Vi va tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som kranne. Tessutom ville vi tela met oss av våra kunskaper om hocki, mopiltelefoner, tesign, arkitektur å nullning...

Finnar dricker bara Koskenkorva!
- Inte para, vi tricker även Finlandia, KOFF och Lapin Kulta .

Finnar kan inte blanda groggar!
- Jotå!
Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i ett ärta, låt tra i vyra sekunter, ta port ärtan, rick!
White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.

Är bastu och sauna samma sak?
- Pastu är för venskar, nåt tär finnar pyter om.. Sauna är tär finnar pastar!!!! =)

Teckentolkning

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han ropar till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort. Han försöker då visa vad han vill. 

Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

- Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!

- Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart"!

Skippa mjölken

Kondomen

Pigan städade i herrskapets sovrum. När hon dammsuger under sängen är det något som fastnar i munstycket. Hon ser efter och drar ut en använd kondom ur munstycket. Hon ser förbryllad ut, tar med kondomen ut i köket där frun sitter med sin frukost.

- Ursäkta fina frun men VAD är det här?

Frun ser förvånat på pigan.

- Har du aldrig älskat någon gång? frågar hon med ett stänk av hån i rösten.

Pigan tittar storögt på frun.

- Jo det är klart att jag har. Men aldrig så att skinnet ramlat av......

Heeey

Tiden går

Mannens hjärna

Något att ta efter

En liten kvällsbön

Farmor är hemma hos sonen och passar barnbarnet Nicklas 6 år.

När det blev dags att säga godnatt,så frågar farmor..

Nicklas när du lägger dig för att sova på kvällen,då ber du väl din aftonbön..

Nä,säger Nicklas det gör jag inte,för det gör min mamma..

Jaha säger farmor:Vad säger mamma då..

Hon säger::Gudskelov nu är han i säng..

Anmodern

The Dictator

Här kan filmen köpas: The Dictator Mer kul hittar ni i den här filmen. Den släpps nu på DVD och Blu-ray. Ett måste för alla som gillar sjuka komedier.

Vad vi ser

Bröstförstoring

SOS

"Jak heter Mammud. Koppla mig till polisen, dom skiter i trappan!"

"Vad sa ni??"

"Dom skiter i trappan."

"Ja, men be dom ta upp det då."

"FÖR HELVETE DOM SKITER MED PISTOL!"

Fräckis

Brevväxling med arbetsgivaren.

Jag begär löneförhöjning av följande skäl: 

* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.

Med vänliga hälsningar Herr Penis.


Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er även på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.

Med vänliga hälsningar Ledningen

Allvarligt talat

Lawless

Läs mer om Lawless! En sann berättelse om bröderna Bondurant som var fräcka spritlangare under förbudstiden i USA. De blev med tiden legendariska brottslingar.

Är det så?

Många fräckisar

Varför blir män smartare under själva sexakten
-Därför att dom är ihopkopplade med ett geni.

Varför blinkar inte kvinnorna under förspelet?
-Dom hinner inte.

Varför behövs det 1 miljon spermier för att befrukta ett ägg?
-Dom frågar inte efter vägbeskrivningen.

Varför skapade gud männen?
-För att en dildo inte kan klippa gräsmattan.

Varför har inte kvinnor mäns hjärnor?
-Dom har ingen penis att placera den i.

Vad har elektriska tåg och bröst gemensamt?
-Det är saker menat för barn, men det är männen som leker med dom i slutändan.

Varför onanerar män?
-Dom älskar sig själva.

Varför snarkar män så fort dom lägger sig på rygg?
-Deras pungkulor faller ner över skithålet och täpper till deras extra lufthål.

Varför har män fått större hjärnor än hundar?
-Bara för att dom inte ska jucka kvinnors ben på cocktailpartyna.

Varför gjorde gud mannen före kvinnan?
-Man brukar göra en råskiss innan man får fram en perfekt produkt.

Hur många män krävs det för att fälla ner toalettlocket?
-Ingen vet, det har inte hänt än.

Gött

Lille Jens 3 år, var med mamma och hälsade på en tant, som höll på med att baka småkakor. 

En av plåtarna fick stå inne i ugnen för länge varför kakorna blev brända till Jens stora förtjusning.

 Han fick nämligen äta upp allesammans. 

På dagis nästa morgon berättade han högt och tydligt:

- Jag hade så roligt igår hos tant Karin. Jag fick så mycket hembränt som jag ville ha.

Ligger gärna kvar

nymodigt

Turken

Turken går fram till en kille på torget. 

- Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till ert underbara land. 

Killen tittar på honom och svarar:

- Jag är inte svensk jag kommer från Bosnien.

- Oj då, förlåt så mycket.

Han går fram till nästa kille på torget och upprepar samma sak, även denna kille tittar på honom och svarar:

- Jag är inte svensk jag kommer från Irak.

Detta upprepar sig ett par gånger och till slut blir Turken förbannad och ropar högt:

- Hallå finns det någon svensk här?

Då svarar en kille i mängden:

- Du, dom är på jobbet till klockan fem..

följ instruktionen

uttänjt

Fräckis?

Pär och Lisa var ute och lekte. Pär blev kissnödig och ställde sig för att kissa. 

Lisa tittade med stora ögon och sa:

- Kissar du genom en slang?

Pelle himlar lite med ögonen och svarar:

- Ja, man kan kissa med vad som helst nuförtiden. Min mamma kissar till exempel genom en gammal pälsmössa...

Ha inte bråttom

Resten är billiga

Lättrampat?

logik?

logik?

En fågel i frysen

En kille vid namn Roger fick en papegoja i present. Papegojan som var fullvuxen, tyvärr med dålig attityd och ordförråd, vart annat ord var en svordom.

Roger tyckte inte det var bra och bestämde sig för att försöka ändra fågelns attityd. Detta genom att hela tiden säga artiga ord, spela mjuk musik, allt för att vara ett gott föredöme. Men det blev ingen lön för mödan för papegojan fortsatte i samma stil.

Roger blev förbannad på pippin och började skrika och gorma åt den. Han blev mer och mer förbannad och kallade fågeln både det ena och det tredje. Slutligen, i en stund av desperation, slängde Roger in papegojan i frysen.

Under en liten stund kunde han höra papegojan sparka och skrika, men plötsligt blev det tyst. Roger blev nu lite orolig för att han kanske skadat fågel så han rycker snabbt upp dörren till frysen.

Papegoja som nu lugnat ner sig staplar ute till Roger's utsträckta arm och säger:
- Jag kanske irriterat dig med mitt obildade språk, men jag ska nu genast börja bättra mig. jag ber så hemskt mycket om ursäkt.

Roger blir väldigt förvånad över fågelns plötsliga förändring av humöret. Papegojan fortsätter:
- Vad hade egentligen kycklingen gjort?

Lidande

Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som säger:
- Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i paradiset.
- Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.

Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden till ett hem där en födsel stundar.

Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin pipa.
- Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan förvånat.
- Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt grannen, för han ligger och skriker på hjälp!

Prioritering av hästen

Du vet att du är en hästmänniska när…
…du drar en 50 000 kronors hästtransport med en 5 000 kronors bil
…du allvarligt överväger att byta din två år gamla bil mot en tio år gammal rostig men fyrhjulsdriven bil
…dina vänner frågar inte längre om du kan träffa dem på helgerna, för de vet att du kommer att säga — ”Nej, jag kan inte, jag ska rida”
…du betraktar en fin golfbana som slöseri med bra betesmark
…din häst får nya skor oftare än du
…när din pojkvän klagar på att du älskar hästen mer än vad du älskar honom och du säger ”…Och?”
…du blir hysterisk av människohår i tvättfatet, men bryr dej inte om hästhår i tvättmaskinen, på dina kläder, i din mat osv.
…du säger ”whoa” till hunden
…din mamma, som inte har några barnbarn, får vykort adresserade till mormor med hälsningar från hästen
…din skatteåterbäring är reserverad för en ny sadel, inte för en familjesemester
…din hästs man och svans får bättre vård än ditt hår (och det syns)
…du har övervägt att flytta till stallet eftersom det är mer välstädat än huset
…din häst förefaller vara rätt person att tala med om dina problem
…du har fler bilder på dina hästar på kontoret än på din familj
…normal middagstid hemma hos dej är kl. 8 på kvällen
…du passar hellre din väns sjuka häst än hennes barn
…du bantar, inte för att bli snyggare, utan för att rida bättre
…varje gång du far till stallet så tar det tre timmar och du fattar inte vart tiden tog vägen
…det första vårtecknet är inte att se en fågel, utan att se en fluga
…du lever på existensminimum, men får ändå på något konstigt vis ihop pengar till veterinärräkningen på 2 000 kronor

Kaniner är att föredra

Helt rätt

En skolinspektör for runt i bygden och kom till en skola som vars tredjeklassare hade matematiklektion. När Inspektören fick veta detta så skulle han göra sig viktig och sätta barnen på det hala.

Han berättade att han kört bil hit och avståndet är 35 km, och det har tagit mig 1 tim 12 min 24 sek:
- Hur gammal är jag?

Barnen begrep ingenting, men lille Per längst bak viftade ivrigt och gjorde Inspektören uppmärksam på att han visste svaret.
Inspektören frågade Per, och Per svarade:
- 48 år.

Inspektören ryggade tillbaka och blev förvånad över att det var rätt. Inspektören gav då Per i uppgift att inför de andra i klassen redogöra hur han kommit fram till detta.
Per svarade:
- Det var enkelt, hemma på gården har vi en dräng som är 24 år och han är halvtokig.

Där satt den!

Tacksägelsedagen är en stor familjefest i USA.

Dagen före tacksägelsedagen ringde en äldre man i Phoenix till sin son i New York och kom med dåliga nyheter.

- Jag är ledsen att behöva berätta det här för dig, men din mor och jag ska skilja oss. Fyrtiofem års lidande får vara nog!

- Vad pratar du om, utropade sonen.

- Din mor och jag står inte ut med varandra längre, förklarade fadern. Jag vill inte mera prata om det. Du får ringa din syster i Chicago och berätta nyheten.

Därpå lade han på luren. Systern gick i taket när hon fick höra nyheten.

- Så katten heller att de skiljer sig, sade hon högljutt. Jag ska ta hand om det här.

Hon ringde upp fadern:

- Du ska INTE skilja dig, ropade hon åt honom i telefon. Du gör absolut ingenting förrän jag och min bror kommer till er i morgon. Hör du, absolut ingenting!

Den gamla mannen lade på luren och vände sig till sin fru:

- De kommer båda i morgon, sa han.

- Och dom betalar själva sina flytbiljetter, tillade han belåtet.

Nöjda?

Ett äkta-make-varuhus hade nyligen öppnats. Där kunde kvinnor gå och välja en make bland många män. Varuhuset var i fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp kvinnorna kom. Den enda regeln var, när en kvinna öppnat dörren till en våning, måste hon välja en man från den våningen. Gick hon upp en våning kunde hon inte gå tillbaka annat än för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...

Första våningen.
"Dessa män har jobb och älskar barn." Stod det på skylten vid dörren in till våningen. Kvinnorna läste skylten och sa:
- Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?.

Så de gick en våning upp.

Andra våningen
"Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." Stod det på skylten vid dörren in till våningen.
- Hmmm, sa kvinnorna. Men jag undrar vad som finns på nästa våning?

Tredje våningen:
"Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." Stod det på skylten vid dörren in till våningen.
- Wow, sa kvinnorna. Mycket frestande.

Men eftersom det fanns fler våningar i varuhuset så fortsatte de högre upp.

Fjärde våningen:
"Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." Stod det på skylten vid dörren in till våningen.
- Oh, kära nån! utbrast ena kvinnan.
- Tänk bara, sa den andra, vad som måste finnas på nästa våning!

Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen:
På skylten vid dörren stod:
- Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.

Lottovinsten

En man, som hade socialbidrag, spelade på lotto. Han rättade vinsten nästa dag då han hade köpt Expressen. Döm om hans glädje när han läste att hans rad hade gått in och han var ägare till tio miljoner.

Glad i hågen gick han till sin socialkärring, en sträng gammal hagga som han alltid hade hatat.

Men nu gick han in till henne och gav henne en rakt höger i arselet så hon skrek i höga sky.
- Det här får du din gamla snålkäring för gammal ost.

Sedan gick han därifrån med ett garv.

Några dagar senare läste han i tidningen att det blivit ett tryckfel på lottoraden. Och från socialbyrån fick han ett brev att han inte var välkommen att söka mera bidrag.

På fyllan

1:a stadiet - SMART
Fyllans första stadium utmärker sig genom att du plötsligt har blivit en expert på allt som finns i detta universum. Du vet att du vet allting och du vill förmedla all din kunskap till vem som helst som kan tänkas lyssna. I detta stadium har du alltid rätt, varpå personen som lyssnar alltid har fel. Detta borgar för en väldigt intressant konversation när båda parter befinner sig i första stadiet av fyllan.

2:a stadiet - SNYGG
Andra stadiet börjar med att du inser att du är den snyggaste personen i hela baren och att alla andra tycker om dig. Du kan gå fram till vilken främling som helst ty de älskar dig och vill gärna prata med dig. Kom ihåg att du fortfarande är smart och kan diskutera vilket ämne som helst med lätthet.

3:e stadiet - RIK
Plötsligt har du blivit den rikaste personen i hela världen. Du kan bjuda samtliga bar- besökare på drinkar och öl för du har en pansarbil full med pengar som är parkerad bakom baren. Du kan också slå vad i detta stadiet, och eftersom du fortfarande är väldigt smart så kommer du att vinna alla vad också. Det spelar ingen roll hur mycket du satsar för du har ju så mycket pengar.

4:e stadiet - ODÖDLIG
Du är nu redo att mucka gräl med någon och alla, speciellt de som du har diskuterat med eller slagit vad med. Orsaken till att du kan mucka gräl så bekymmerslöst är att du är odödlig, inget kan skada dig. I det här stadiet kan du också gå fram till de äkta män vars fruar du vet älskar dig (eftersom du är så snygg, rik och smart), och utmana dem i en liten omgång boxning. Du är inte ett dugg rädd för att förlora, ty du fortfarande är smart, rik och du är otroligt mycket snyggare än dem på alla sätt och vis.

5:e stadiet - OSYNLIG
Detta är det sista stadiet av fyllan. Nu kan du göra vad som helst, för ingen kan se dig. Du kan dansa på bordet för att imponera på dina vänner eftersom ingen annan i baren kan se dig. Du är också osynlig för den person som vill slåss med dig. Du kan gå hem längs gatorna och sjunga så högt du bara kan ty ingen kan se eller höra dig och eftersom du fortfarande är den smartaste personen i hela universum så kan du hela texten på den låt du sjunger.

Förlåt alla Norrmän

- Hur får man ner en enarmad norsk från en flaggstång? 
- Man vinkar och då vinkar han tillbaks.

- Vad säger en norsk man när hans dotter är gravid?
- Är du säker på att det är ditt?

- Vad kallas en smart människa i Norge?
- Turist.

- Hur kan man se att en oljearbetare är norsk?
- Han kastar brödbitar till helikoptrarna.

- Hur kan man se att helikopterpiloterna är norska?
- Dom dyker efter brödbitarna.

- Varför har norrmän vindrutetorkare på insidan? 
- Dom sitter och pruttar med munnen så det stänker på rutan... 

- Varför behövs det 24 norrmän för att skruva i en glödlampa?
- En håller glödlampan vid hålet och de andra super tills rummet snurrar...

- Varför behövs det bara en förhållandevis smart norrman för att skruva i en glödlampa?
- Han håller glödlampan vid hålet, och väntar på att jorden snurrar i den...

- Varför behövs 36 norska kvinnor för att skruva i en glödlampa?
- En håller glödlampan vid hålet, och de andra snurrar den henne...

- Varför lade norrmannen cykeln under sängen?
- För att han var trött på att gå i sömnen... 

- Vad står det i botten på norska pooler?
- Rökning förbjuden... 

- Varför har norrmännen taggtråd i badkaren?
- För att inte simma för långt... 

- Varför går norrmännen aldrig på bio?
- För att där kan man varken ändra färg, ljus eller kanal... 

- Varför är norrmän ofta blonda?
- Det är enda chansen för dem att bli kallade ljushuvuden...

- Vad sa norrmannen som fick veta att han hade vaccum i huvudet?
- Bättre det än ingenting...

- Vad kostar ett flöte?
- Varför undrar du?
- Mitt sjönk nyss.

- Varför byter norrmannen bara blöjor på sina barn en gång i månaden?
- Det står 21-23 kg på paketet...

- Kan ni vara snäll att visa körkortet
- Ni tog mitt enda redan i morse!

En norsk var på väg att lägga sig för att sova. Han hade med sig ett glas vatten, ifall han skulle bli törstig och ett annat glas med ingenting i ifall han inte skulle bli törstig.

Norsk patient till kirurgen: 
- Och så tar vi av oss masken. Jag vill se vem som opererar mig! 

Tre norrmän som var på besök i Sverige. Den första spelade fotboll och lärde sig säga: "vi gjorde det" Den andra gick på restaurang och lärde sig att säga: "kniv och gaffel" Den tredje gick till dagis och lärde sig att säga "jag först" 
En dag kom en Polis och frågade om de kände till något om ett mord. Då skrek den förste:
- Vi gjorde det. 
- Och mordvapnet? 
- Kniv och gaffel. 
- Då ska ni hängas. 
- Jag först! 

Ole till sin fru:
- De sa att det skulle regna på radion.
- Då tycker jag vi ska täcka över den. 

Har du hört om norrmannen som sålde bilen för att få pengar till bensin.

En norsk lärare ringde en datafirma och frågade om de ville köpa reservdelar. Eleverna hade tränat på att plocka isär/ihop datorerna...

Har du hört om norrmannen som köpte en dagbok där han skrev sina tankar. Efter ett år hade han skrivit första raden...

Några norrmän stod överst på hopptornet.
- Det finns inget vatten i bassängen! skriker vaktmästaren.
- Det gör inget. Vi ska ändå inte simma! 

En norrman satt och metade. Då kom en annan norrman och sa
- Ska man inte ha fiskekort för att meta här? 
- Tack för tipset! Jag använder bara mask.

En svensk flög luftballong. Efter en storm visste han inte var han var. Då ropade han
- Var är jag?
- Försök inte lura mig! Jag ser nog att du är i den där lilla korgen där uppe!

En norrman satt på kajen med slipsen hängande i vattnet. En dam gick förbi och frågade:
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet?
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.

Två norrmän satt på en pub och stirrade på ett uppochnervänt glas. Den ene sa:
- Kolla, det där glaset har ingen öppning.
- Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.

Soldaterna på det norska fältkompaniet fick order om att ta på sig nya strumpor varje dag, men redan efter en vecka anmälde 4711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna.

Två norska poliser hittade ett lik i en Peugeot.
- Hur stavar man till Peugeot?
- Inte en aning. Vi flyttar honom till en Opel istället.