Männen behövs

Bra gömställe

Ytterligare en av dom höga direktörerna hade varit ute på semester med sin sekreterare och bilade neråt landsvägen på den Italienska landsbygden. Plötsligt dyker ett gäng gangsters upp och stoppade dem. De blev plundrade inpå bara kroppen och när de stod där utan att ens ha ett klädesplagg kvar, sa sekreteraren:
-Vi är i alla fall inte helt strandsatta!
Så plockar hon fram en diamantring som hon i ett obevakat ögonblick hade stoppat in i musen, men då utbrast direktören:
-Det var ju själve fan att inte min kärring också var med!  Då hade vi kunnat haft kvar bilen också!!!!

Vissa kärringar är bra

Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy:
- Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:- Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta….

Jobbigt sexliv

Garanterad vinst

Gudstjänsten

Den unge prästen var så nervös inför sin första gudstjänst så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra gudstjänst söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Gudstjänsten flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från ärkebiskopen på sitt rum:

Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot hhimlen, inte genom att göra vågen.

Smutta på nattvardsvinet, svep den inte. 

Jesus var fin och helig, inte full och velig. 

Jacob ledde sin åsna, han led inte av att sätta på den. 

Vi kallar inte Jesus kristus för J.K. 

Om vår Fader, Sonen och den Heliga Anden, säger vi inte, Farsan, Lillen, och Spöket. 

David besegrade Goliat, han spöade inte skiten ur honom. 

När David träffades av en sten och föll av sin åsna, ska du inte säga att han ramlade för att han var helt stenad. 

. Vägskälet kallar vi inte för det stora T:t 

När Jesus bröt brödet under den sista nattvarden sa han:- Ta brödet och ät med mig, för det är min kropp.Han sa inte:- Ta min kropp och släta av mig. 
Jungfru Maria kallar vi inte för, Maria du skuldfria. 

En bra bordsbön är inte: Nu ska vi spisa och fisa, yeah gud! 

Nästa Söndag ska vi ha en lott-dragning, inte bli dragna hos Lotten

Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.


MVH
Ärkebiskopen

Ett eller två

En svensk åkte till Australien för att jobba på oljeplattform. 
Tiden gick och han kände sig väldigt ensam för där fanns ingen han kunde umgås med. 
Men så en dag kommer det två norrmän till plattformen för att jobba, de tre blir snabbt goda vänner 
Varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till puben på plattformen och detta pågår till svensken omkommer i en olycka. 
Då säger den ene norrmannen till den andra: 
- Vi måste kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen härifrån ! 
- Vadå,frågade den andre norrmannen ? 
- Jo, vi måste kolla om han har två rövhål !!! 
- Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål ?? 
- Jooo ! Har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in på puben ?? 
" here comes the Swede with the two ass holes again"

Öl av bästa sort